[моё] Как за пятилетку сделать из процветающей ММО убыточное нечто?

Без сортировки, как вспомнилось.

- Утверждать, что флагманский проект - симулятор. При любых признаках наезда от симуляторщиков - бебекать, что "аркадный"...

- ...сваливать на аркадность очевидные баги...

- ...если не получилось свалить баги на аркадность - свалить их на параллакс. Не спрашивайте, я не психиатр и не знаю, как это работает в их головах.

- При общекомпанейской полундре - поставить руководить её устранением выходца с мэйлру.

- Довести единственного толкового продьюсера до бессрочного отпуска по состоянию здоровья.

- Нанять единого всекорпоративного главного специалиста по кадрам (и вообще HR), который не умеет в культурные различия. Разрешить этому мужчинке покатать своего мужа по региональным офисам, в каждом замутить общеофисное собрание, где этого мужа всем и представить.

- Делать постоянные выволочки рядовым сотрудникам на тему "не болтай лишнего - на нас же люди смотрят". Пропустить решившего сделать Громкое Политическое Заявление главнюка в первый же день Третьей Мировой Полундры. Испугаться. Сбежать из региона.

- Продолжать выкатывать по вечерам пятниц дефективные патчи, ломающие игрокам вход в игру...

- ...причём, с одним и тем же дефектом, который известен хз с каких времён, но бороться с ним начнут хз когда...

- ...попросить хотфикс для такого дефективного патча у произвольного сотрудника произвольного отдела. Внезапно, получить. Запретить коммитить его...

- ...и выгнать этого сотрудника.

- Заявить на очередном общекорпоративном собрании, что главное - качество. Поручить ликвидировать бэклог. Путём удаления сколь либо подвисших задач. Независимо от актуальности и причиняемого связанными дефектами убытка.

- Внедрить удобный механизм адресной компенсации игрокам за всякое, с тривиальнейшей настройкой и идеальной защитой от дурака. Запретить его использовать.

- Задушить агрессивной рекламой всех конкурентов в нише. Начать конкурировать с самими собой. Проиграть.

- Спохватиться и попытаться как-то превратить получившийся гадюшник обратно в адекватный коллектив. Демонстративно не обращая внимания на руководителей отделов, демонстративно же на эти попытки плюющих.

- Хмммм, надо как-то бороться с утечками информации... Увольнения по первому чиху не помогают... Развесим стрёмные мотивирующие постеры в корпоративных сортирах!

- На каждом новогоднем корпоративе ломать какому-нибудь сотруднику руку.

- Попытаться стать крупным издателем. Дать сбежать всем сколь-либо перспективным проектам. Оставшиеся похоронить.

- Открыть новый отдел. Нагнать туда реально классных специалистов. Давать ход только непрофильным для отдела проектам. Профильные для отдела проекты - душить...

- ...несогласных довести до увольнения...

- ...несогласных И упрямых - до нарушения Трудового Кодекса.

- Пригласить знаменитость в офис. Официально дать добро на селфи с этой знаменитостью. Подождать, пока селфи всплывут в соцсетях. Отозвать разрешение. Всех спалившихся уволить.

- Сотрудник обедает четыре раза в день? Видимо, он очень много калорий тратит, пашет, не щадя живота своего!

- Забивать хрен на выносящих РЮКЗАКАМИ корпоративную еду сотрудников. Уволить со скандалом уборщицу за полстакана пищевых отходов в сумке.

- Разбитый ртутный градусник и даже два - не повод для паники! Больше - посмотрим.

- Хмммм, коллега скрючился в кресле, вспотел и хватает ртом воздух вот уже десять минут... наверное, похмелье.

- Отдел перегружен и нужно срочно нанять сотрудника? Подай через HR ГОРЯЩУЮ вакансию, уйди в отпуск на месяц-два, не оставь заместителя (или хоть кого-то с правом собеседовать кандидатов).

- Кандидат на вакансию по корпоративной рефералке? Игнор на те же месяц-два. Авось забудут.

- Согласиться принять помощь от соседнего отдела. Когда помощь придёт - устроить скандал: "САМИ СПРАВИМСЯ ЧТО СВОЕЙ РАБОТЫ НЕТУ".

- и много, много других смешных ужасов локального и глобального характера...