ы

Есть что почитать =)

Маленький мальчик в синих штанах
На дерево влез и кричит «Первый нах»
Только вот громко уж больно, дебил.
Старого дедушку он разбудил

«Чтож спозаранку?» — кряхтит ветеран
Кепку накинул, выпил сто грамм.
Жмурясь от солнца вышел во двор
Бычок затушил, передернул затвор.

В общем развязка была коротка
Старой закалки не дрогнет рука
Выстрел раздался, мальчика крик
«Как в сорок втором» — ухмыльнулся старик

Взглядом он тела продолжил полет:
«Снова ф десятку и ниибет»


Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.


Люся не хотела становиться раком — но пришлось. Ей ошибочно записали в её
новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.





В ресторане:
— Брм… э-э… брм… Хм…
— Слушаю Вас.
— Вдх… вдх… гм… дв… вдх… блд…
— Водки?
— Млдц… блд…



В этом духе
— Скажите, это место называется Дюжаль или Дюшаль?
— Дюшаль.
— Спасибо.
— Пошалуйста.



Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.


В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом
кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно
кpошечный бpиллиантик, висела капелька мочи.


Я — террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему «тик-так» всегда со мной!



… прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела — на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
— имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:

«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус.



Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я
буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду
платить ему 2 косаря зелени.
— Нет! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200
баксов…
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…


— Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете!
— Мужчина Вы что, охренели, закройте дверь!


Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
— В рот, дорогая.


— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!!!



Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала…



Наёмный работник — это тот, которого всё время наёмывают.


— Здарова, братело, чего делаешь?
— Курю
— А что куришь?
— Траву
— Какую траву?
— Что «какую траву»?
— Куришь?
— Курю.


— Девушка, а девушка… Давайте драться!!!! Я Вас первый деру…


Реальный разговор в чате:
— Привет!
— )
— А где глаза?????
— :




Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка
водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF



-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, бля, ясен ***!


Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно


— Папа, знакомься, это Вася.
— Отлично… А ты кто?



У психоаналитика:
— Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то
кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет
«Превед!».



— Здравствуйте, товарищи солдаты!
— Здра-жла-тарищ-енерал!!!
— А че это у вас в казарме так насрано?
— УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!


— Мам! У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!



Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.


Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к
прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той…
нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и
вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно? Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на ***!!!


— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня — я не знал…


Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост.
Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с
представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает
каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все
прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек…
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает
монолог:
— Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия.
Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике —
автомат… А он пристал — есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пиздец.



Девочка моя — ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я — настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбоёб


Internet Explorer — это такая программа от Microsoft, с помощью которой
можно зайти на сайт см. ссылку, скачать и установить себе FireFox.


Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть???
Ответ:
— Извините, кончились … Вчера последняя уволилась.



Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат…. просто на упаковке
написано:после приема пищи….


— Стой, кто идет?
— Свои, с бутылкой!
— Свои, проходи! Бутылка, стой!

В который раз я убеждаюсь, что жизнь, порой выдает приколы покруче
придуманных историй!
Рассказано подругой, заканчивающей педогогический университет по
специальности рисование и черчение.
Проходила преддипломную практику в школе. Стоит у доски, чертит,
естественно спиной к классу…спрашивает:
— С чего нужно начинать любой рисунок?
с задней парты мужской голос:
— СОСИ!
Она в шоке:
— ЧЕГО???
— Ну…типа….ось нужно начертить…
урок был сорван, клас сполз под парты.


Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку
рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?


Приезжают Prodigy в Киев.У трапа самолёта их встречает гарна украинска
дивчина в национальном костюме,в венке с ленточками, румяненькая. В руках
держит хлеб и соль.Из самолёта выходит вокалист Кейт Флинт,подходит к
девушке,наклоняется к салонке,закрывает пальцем одну ноздрю,шумно вдыхает
соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так ещё нигде не всречали!


Собери 500$, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную
футболку с надписью "ЛОХ".


Встречаются два друга. один угрюмый такой и другой у него спрашивает:
- Ты чего такой печальный????
- Да вот, жену проебал!!!!!!
- Как проебал????
- Как, как!!!???? На сквозь!


В офис одной компании заходят двое мужчин с папками, один из них говорит:

- Добрый БЫЛ день! Налоговая инспекция.


- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на ***!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...


- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет
- А куда он идет?
- Слонк плохой и поэтому он идет на ***...



Русский человек ради "*** знает зачем" способен на удивительные поступки.


- Как будет по-английски «окрошка»?
- Oh, baby…


Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану…
Холмс, глубоко затягиваясь:
- А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя — доктор…




1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бля!



Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские
коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик
написал"
(Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).


В фотостудию заходит клиент:
- сделайте мне пожалуйста фотографии с этой пленки
- 9 на 13?
- 117, а что?


- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то
всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у
стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в
темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на
элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему
здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но
как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и
предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого
вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?


Реклама:
Все лучшее - на ***. Презервативы Contex.


Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.



День Пабеды

Превед, чуваг!
Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гога Жуков
Его убил и Гитлер сдог.

Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.

Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, “Первый нах!”
Как “Дайте две” - кричал Удугов,
Гвордейскай ротты сторшынах

Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа

Как Васся Тёркинг из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.


Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
- Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя?
И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер.

Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет.
Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза
получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже
плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось.
Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает
русалка и говорит:
- Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит:
- А почему пять? Давай десять.
Русалка:
- Давай десять.
Младший:
- А давай двадцать?
Русалка с волнением:
- Давай двадцать.
Младший с нетерпением:
- Давай тридцать и по рукам.
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
- Ну.... Ну давай тридцать....
Младший оценивающе:
- А ты не подохнешь как наша коровка?

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
- Ну хоть каморку какую-нибудь.
- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек
повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.


На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пизды что ли захотел?


Бpат сестpу тpахает, она:
- Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!
- Я знаю, мне мама говоpила.


Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться.



Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната
страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату:
скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом
конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...



У академика дома в тpи часа ночи pаздается звонок. Полусонный академик
снимает тpубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
Hа следующую ночь такая же истоpия. Hа тpетью ночь академик заpанее
пpиготовил pечь. Как только телефон зазвонил pовно в тpи часа ночи,
академик снимает тpубку и оpет:
- Да ты за**ал уже, козлиная pожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
- Hиколай Петpович, что с вами?
Академик, смутившись, спpашивает:
- Ой, пpостите, кто это?
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто



- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.


На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом и с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!


Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?


Она: - Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"!!!
Он: - Блядь! Какие еще в пизду деньги, ****? Пошла на ***!!!


Идет Папа Римский по городу (типа прогуляться) - навстречу мальчик с
косячком во рту.
Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати,
подумай о своей душе...
Мальчик: - Да пошел ты на ***!
Папа: - Я??? На ***??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня избрали
пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в мире галерея!
Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард католиков всего
мира! Да пошел ты сам на ***, мальчик!!!


В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!

- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?


Как зароботать 100 милионов доларов за один день,
как стать презедентом за один день,
как купить 10 машин за один день,
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ"


Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К
примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна:
наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь
никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь
расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты
и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана
бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые
компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.


- Коля, сделай меня женщиной!
- А может не надо, Вася?


Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не
приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: - Николай
Петрович - можно мне сегодня уйти? - А что случилось, Иванов? - Да там у
парня день рождения... - Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!



- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.



Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает
юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, бля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!


- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...",
а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не
поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."



Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пэсят восэм...
- А пьешь, куришь?!
- Конэчно!!! А то я так никогда не здохну



- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хуя не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, ****, ты всех заебал, лети вперед молча! Конец связи.


Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!


- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама?
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!



Звонок по телефону:
- Алло!
Ответ:
- И тебе "Алло!", добрый человек.


Америка. Дикий запад. Бар. Подходит старый ковбой к трем молодым,
показывает на одного из них и говорит:
- Я твою маму ебал!
Потом ушел. Опять приходит, тычит во второго и говорит:
- А твоей маме я в рот давал!
Ушел. Приходит опять, тычит в третьего и говорит:
- А твою маму я в жопу ебал!
Сыновья:
- Папа, ты уже очень много выпил, идем домой!


- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!


Есть такое слово - "надо". Есть. Но! Есть еще такая фраза - "Да пошло оно
все на ***!"



Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус? Шампанским?


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал
нас на ***.



- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был.



1) Без рук, без ног на бабу скок.
Ответ: пизды ему! охуели инвалиды совсем!

2) Волосатая головка за щекой щекочет ловко.
Ответ: *****.

3) Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
Ответ: ***** это, а не девочка.

4) Висит груша - нельзя скушать, почему?
Ответ: боксеры могут пизды вломить.

5) Всем *****, а одному езда.
Ответ: муж в командировке.

6) Всем езда, а одному *****.
Ответ: муж попал под троллейбус.

7) Всем *****, никому езда.
Ответ: троллейбус упал с моста.

8) Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
Ответ: печка.

9) Под проливным дождем не намочил волосы.
Ответ: лысый.

10) Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются.
Ответ: серьги.

11) Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита. Что с ними нужно
сделать?
Ответ: первую отодрать, вторую отпороть.

12) С луком с яйцами, но не пирожок.
Ответ: Робин Гуд.

13) Какая страна самая вооруженная?
Ответ: Израиль - там все с обрезами ходят.

14) Голова есть, головы нет, голова есть, головы нет.
Ответ: хромой за забором.

15) Между ног болтается, воняет и орет.
Ответ: мотоцикл.

16) Волосатая головка за щеку летает ловко.
Ответ: зубная щетка.

17) Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
Ответ: водка.

18) Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: из пустой.

19) Сколько горошин может войти в один стакан?
Ответ: горошины не ходят.

20) Чем кончаются день и ночь?
Ответ: мягким знаком.

21) Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел.
Ответ: тапочки.


- Зачем люди курят в туалете - им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать!


- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному.



Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один *** не подходит.
Лесник расстегивая штаны...
- Дааа!? Может мой подойдет?



- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING



- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу
- страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.




Радиус хЪя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра
жопы на сессии.



- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да бл@ть, хЪй его знает...



Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!



- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..


- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не
отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение


- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего дорогой – это отстирывается…




Чтоб Ваши тексты в WWW никто найти не смог,
Их надо спрятать глубоко от всяких червяков,
Которые и день и ночь шныряют по сети,
И все отловленное там заносят в индекс свой.
Но против этих червяков народный есть прием -
Побольше фреймов надо Вам в страницу запихать,
А в каждом фрейме редирект на разные хосты -
Пускай замучается гад по ним по всем ползти.
А если ну хотя б слегка знаком Вам JavaScript,
Скорее вместо тега HREF используйте его -
Пускай подумает червяк, что он зашёл в тупик,
И не узнает никогда, что дальше что-то есть.
А чтоб враги бы не смогли Вас выдать червяку,
Поставив ссылку, например, на внутренний Ваш URL,
Вы не держите ничего в простом HTML,
Пусть все страницы генерит из базы хитрый скрипт,
Который адрес каждый раз случайный создает,
Чтоб неповадно никому ссылаться на него.
А если к этому ещё науськать сервер свой,
Чтоб кодировки выдавал он все наоборот,
И в заголовках указать простое слово " Title"...
То знайте, что ни ЦРУ, ни НАТО, ни Моссад,
Ни ФСБ и даже ни прямой начальник Ваш
Не смогут никогда узнать, что написали Вы!



КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный
кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?каПЯЛЬка: типа
нормальный
какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к
сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой
киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу
палец,
сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, ***ня в принципе, но чо-то торкнуло
типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё
сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний
проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!



Друг попал в филологическую яму.
Произнес мечтательно:
- Ёб я б её б и ёб...
Ржали не один день...



Друг попал в филологическую яму.
Произнес мечтательно:
- Ёб я б её б и ёб...
Ржали не один день...







- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не
ходите далеко
- БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то
романтическое

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!


В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его
системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй




В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!


В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его
системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

шутко, ага.

CON - это алиас системного устройства, CONsole, тянется со времён DOS.

ещё у Билли есть "прозвища" LPT1, LPT2, NUL, COM1, COM2...



Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать
тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и
ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и
оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный,
брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это

Dimko:
Иди нах*й



Outlook Express:
- Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ,
проверяющий вашу почту временно отсутствует!




Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на ***!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!



Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Ебёт?!!!
-Нет, просто сидит!


- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!



— Рэкетиров вызывали?
— Нет.
— С вас пятьсот долларов за ложный вызов!



user
Здравствуйте

support
Добрый вечер.

user
форум на сайте не работает...

user
можно разобраться в чем проблема

support
Можно. Разбирайтесь.



<elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять
минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но
выбора небыло ...



McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь




<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!



Надо э-э-э не замыкаться в своем мирке, запускать и другой мирк.



<qqshka|RIP> а "np" это "no problem" или "nothing personal"?
<[DooM]> это "nahuy poshel"


01 Откройте блокнот.
02 Напишите "Bush hid the facts" ("Буш скрыл факты" - англ) / Без кавычек,
без copy&paste - наберите вручную.
03 Сохраните, закройте.
04 Откройте получившийся файл. Что там?




Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

Пешы исчо! Норм абассака))

ы кул

Сказки у разных народов:

Русская сказка — добро побеждает зло
Еврейская сказка — добро покупает зло
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом
Немецка сказка — добро грубо овладевает злом (дас из фантастиш!)
Каннибальская сказка — добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» N666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*. (*при условии отсутствия зла)
Математическая сказка — добро + зло = добро
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel ?

)) откуда скопипастил?)