Юмористические истории про врачей

— Скажите, доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?

— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

.

Доктор:

— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?

Больной:

— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

.

Доктор:

— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.

Пациент:

— Но она мертва уже пять лет.

Доктор:

— Именно!

.

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.

.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

.

— Вам надо делать срочно операцию!

— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…

— Доктор, ну почему вы молчите?

— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

.

Диетолог — пациенту:

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я проктолог.

— А я гинеколог.

— Соседи, значит…

 Из сети