[моё] Дом, по которому я скучаю

Кто или что мне показывает это? Мозг? Память? А главное - зачем? Я ещё не понимаю, не успеваю обработать головой. А слезы льются из глаз тёплыми ручейками. Я понимаю, про что это... Про тоску, про грусть, про безвозвратность, про утрату. Про то, что было, и чего никогда не случится в моей жизни. Детства. И этого дома. Не случится, увы, того самого светлого, доброго, наполненного заботой и любовью старших людей моего рода. Той самой безмятежности (у меня все есть), наивности (что так будет всегда), умиротворения и абсолютного доверия миру (я могу уснуть прямо на полу, но всегда проснусь под теплым одеялом).

У смеси этих чувств есть вкус, чуть приторно соленый, терпкий. Они подкатывают к горлу, но я не сдерживаю их. Учёная)) Я не успела отгоревать потерю тогда, в 2010-м, когда наш дом снесли (в точности так, как в мультфильме про домовёнка Кузю). Некогда было горевать. Дела. Заботы. "Я ж не слабак", - говорила себе, взваливая на свои плечи переезд, заболевшего онкологией отца, детей, работу, ипотеку. Потом. Все будет потом. "Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра..." О, пресловутая Скарлетт О'Хара... Любимая героиня.

А сегодня я плачу. Плачу, потому что скучаю. Очень скучаю... Мне нравится быть собой. Я радуюсь этим эмоциям, хоть для обывателя они со знаком "-". Радуюсь потому, что я живая и умею чувствовать. И знаю , про что я чувствую, хотя не всегда есть ответ на вопрос "зачем?"...

Моя старшая дочь помнит, как ушла в школу утром из старенькой квартиры, а вернулась в нашу новую, но ещё совсем чужую квартиру в многоэтажке.